• 超级好笑的QQ说说大全:吃得苦中苦,睡得心上人
  • 时间:2018-01-22 14:54:29 ♥ 作者:朋木网 ♥ 来源:www.pengmu.cn ♥ 点击:次 [手机版]

    1.小时候写错字,一次被妈妈狠揍了一顿。妈妈太狠了,其实我就写错了一个字。只听我妈拿着我的作文给我爸念:满地金黄色的表子,有的表子成熟了,低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的。

    2.前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,孜孜倦熬夜,勤勤恳恳护肤,啤酒放枸杞,可乐加党参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

    3.A:“上次假日我和女友去山上度假,结果弄出人命来了。”B:“啊!你们出车祸了?撞到人了?”A:“不是,是和女友弄出了一条小生命。”

    4.今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下,走了

    5.考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”他说:“我看开了

    6.生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。

    7.班主任有次在班会上说要评选的少年,我一听美的少年啊!乐滋滋的就报了名,班说要几张最美照片,于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天,我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场,全校人都看见了我的自拍。

    8.地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的:“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
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    9.关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自觉脱落。

    10.昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和对象,问我对象:叔叔,沃尔玛怎么走?我对象说:叫哥哥!我就哈哈大笑……然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了。

    11.我失恋了,进门后就趴我妈怀里嚎啕大哭,我妈心疼抚摸着我的头:多大事啊,想哭到门外哭够了再进来!别吓坏咱家二哈,二哈拉肚子才刚好呢!说完把我推出门外把门关上了!

    12.老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:“做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!”我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭。这时,医生过来,一巴掌打在小伙子的头上,怒骂道:“那是双胞胎,你大爷的!”

    13.吃得苦中苦,睡得心上人。

    14.老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女。QQSSLY.COM

    15.昨晚一个人在家,点了一份羊肉汤加烧饼作为晚饭,等了好久才来。外卖小哥送来的时候告诉我他路上摔了一跤(最近下雪比较滑),我的羊肉汤汤已经没了,他要赔我钱,我一看大冷天的也不容易就说算了。晚饭只有两个烧饼了……不是说我多高尚,只是想说大家都不容易,只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的春天……正这么想着呢,突然闻到对方打嗝带出一股羊肉味……
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    16.和男友在公园遛狗,一个大爷指着卡片在教小孩念字:小鸟、大象……大爷念一遍,小孩就跟着念一遍。这孩子还真聪明,很快就融会贯通啦!他分别指着我家二哈、男朋友还有我,一字一顿念了起来:狗、男、女!!

    17.相亲女:“我觉得吧,如果咱们成了,其实以后的房子不用太大,二百平就够了,房子是住的,又不是给别人看的。”相亲男:“?!”

    18.我的孩子(今年二年级,写作业非常懒)今天写作业时突然问我:“妈妈,作业本是什么做的?”我说:“是纸做的。”他回答:“哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。”孩子你过来,我用棍子给你治好!

    19.您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?那自己蹲墙角爆炸去!

    20.别追公交车了,追我吧,我跑得慢,还有点儿可爱

    21.小时候我爸给我报了奥数班,我不懂,他骗我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

    22.女生的心理非常奇怪,你越想知道她的长相,她越不愿意给你照片;你越想要和她联系,她越不给你手机号;你越努力接近她,她越故意疏远你。所以不要屌丝气的一昧讨好女生,要学会若即若离,当你像高帅富一样不理她一段时间,你就会发现:她把你拉黑了。

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